是哪种情感，我说我爱他。

许医生又问我想对他做些什么，我说我想抱他，想和他牵手，想亲他，想操他，想将他揉进我的身体里。

许医生没有说我有病，他只是安静的听我说。

“如果我说你喜欢你弟弟的这种行为是错误的，你会改正吗？”许医生这样问我。

“怎么改正？”我哑着声音问他。

“远离他。”许医生说：“主动远离他，这些情感自然会消退。”

一句话很艰难的说出口，我抓住裤脚，第一次感到有些害怕。

“我不想远离他，我不能没有他。”我说。

看了我两秒，许医生说：“你觉得没问题就没问题，有时候，对错这种东西是需要自己来评判的。”

我听从了许医生的话，不再克制自己的感情，成了裴嘉口中的变态和性欲旺盛。

其实我觉得还好，我并不是个天天只想着做爱的变态。只不过是我每次看到裴嘉的时候，都会忍不住的心动。

脑子里兜不住的情感全都汇聚到了下腹，需要用做爱来缓解。所以，我才会给裴嘉一种我性欲很旺盛的错觉。

我一直以为只有我自己在偷偷生病，却没想到裴嘉也在偷偷生病。

那是我第一次发现他在伤害自己。他细白的胳膊上有些许掐痕，很隐蔽，但却隐瞒不了我。

我紧盯着他胳膊上的掐痕，听他一本正经的撒谎。我不知道他怎么了，我也不敢问，所以只能悄悄地注意着他。

他会失眠，会做噩梦，还有时候会在夜里偷偷的哭。这些我都知道，但他从来不告诉我。

他总是这样，把什么事情都藏在心里，什么都不说，很乖，又很傻。

我很心疼他，但我什么都做不了。

裴嘉自杀了，在我面前划破了自己的手腕。

我眼睁睁的看着他的血一滴滴的落在地板上，听他说他想死掉，听他说不要管他。

我的心脏很疼，像是整个人被劈成两半，需要用尽全身的力气才可以说出一句完整的话。

我给他包扎好，抱着他睡觉。

明明他就在我怀里窝着，我却总觉得抓不住他。

我将他抱的很紧，像是要将他揉进身体里一样。我很怕我一松手，他就不见了。

我哭了，又恐惧又害怕，抱着裴嘉默默的哭。

我的眼泪落在了他脸上，流进了他嘴里。我想，裴嘉应该是知道的，知道我很害怕失去他。毕竟，我表现的很明显。

从那以后，我开始躲着裴嘉。

因为我想让他正视自己的情感，就像我对待他一样。

这个过程很艰难，至少对我来说是这样的。有很多次，我想直接将他抱在怀里，告诉他我离不开他。

但我不能这样做，我要裴嘉勇敢。

每次对他冷漠的时候，失落的都是我自己。就像是每次故意对他的那些恶语相向，最后总会化成锋利的尖刀将我刺穿。

我知道他很无助，很敏感，他想和我亲近。但我又何尝不是。

我在赌，赌我在他心中的地位，赌他会不会为了我打破自己的规则，会不会为了我有那么一丁点的想要活下去的欲望。

万幸，我赌对了。

我把他抱在怀里，紧紧搂着他，包裹住他有些凉意的身躯。

我已经给了裴嘉一次机会让他远离我，既然他再一次主动靠近我了，那么，我就不会再让他有逃离我的那一天。

陪裴嘉治疗的过程是很艰辛的，对我是这样，对他也是如此。

其实我有在偷偷听他们的谈话。我第一次知道裴嘉原来是爱我的，并且是很爱很爱我。

但他从来不告诉我这些，因为他是个胆小鬼。

我听裴嘉说他焦灼的内心活动，那种思想上的极致拉扯，那种濒临极致即将要死亡的无助感。

他每说一个字我的心脏就被撕扯得更疼一分，我有种错觉，或许还没等到裴嘉说完，我就已经因为剧烈的疼痛而死亡了。

裴嘉是胆小鬼，其实我也是。但我们两个人中总要有一个人勇敢。所以，我先做那个勇敢的人。

再一次的听到玻璃碎裂的声音，我的心脏几乎要停止跳动。

我狼狈的冲出门外，慌乱的寻找裴嘉的身影。

不可以，再发生一次那种事情我会疯掉的。我不能没有裴嘉。

还好，这一次，我没有失去他。

裴嘉像是一个善解人意的大哥哥，一直在暖心安慰着我，让我不要害怕，告诉我他没有受伤，他也不会再自杀。

但我就是害怕，我怕在我看不见的地方，裴嘉就偷偷消失了，永远的离开我了。

原来，我也有软肋，我也有把柄。我的命是属于裴嘉的，他生我就生，他亡我也亡。

裴嘉说他的抑郁症已经好了，他已经不会再偷偷的哭，或是在我看不到的地方默默伤害自己。

但我已经习惯