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第二章前尘(二)(2 / 3)

不懂,但爷爷说我们安家便是耐得住任何结果,不论是善是恶,出此言不代表於父亲一是他不难过,我想,他大概是全家最痛苦的,没能在那方田地里救下自己的孩子和孙子,他的悲伤甚至要远胜於我。

由於丧失父母,我便过继给了莲寺叔嫂,届时长华恰逢是适嫁年龄,嫁给了朝中某位臣子,少了个nv儿相伴的莲寺叔嫂倒也是欣然接受,便将我当成亲生儿nv一般抚养长大。我从小便是跟着长恭一起,不论学习和各式各样的日常起居。最多的时候我们就如同朝廷上的那些学术宗师一般,一同论着各种歪理和正经事。长恭是个名副其实的思想家,每每论讨时我总是能被他说服,说起来我脑中现在所存的一g理论全都起自於他。

时间一晃眼便过去了,这件事在我人生中占了相当显着得位子,但却并未在我身上留下多少痕迹。我就像是个正常的孩子长大,过着自己的生活,好似失去的人并非是我。

於此,我多少感到有些恹恹的,觉得这样的自己很不是。丧亲之痛理应是人生苦楚之首,我心里仍会惦记着他们,会因为他们的所做所为引以为傲,也会因为他们的逝去感到惋惜,但我却鲜少为此感到哀伤,倒像极了一个没血没泪之人。这样是否於理不合,於情不义呢,我实在弄不清楚,於是便在某一次,找长恭好好地论诉一番。

“人没有所谓不知者无罪,尽管当时许多事我已记不清楚,但如我这般并未对亲人逝去之事掉半滴眼泪之人,可为不孝?”我坐在房门外的走廊上,半只脚踏在廊下的石阶梯,有些不确定的问。

长恭听了蹙起眉头,沉y了半会儿,答道,“不孝乃是违背父母之意,背叛父母恩义之行,你那时年仅三岁,诸事尚未落定,只怕连自我意志也没有,遑论恩义之志,再者,即使现如今懂了事,你人生中可有行过背叛父母意志,那等罪无可赦之事?若无,你既不违背父母意念,也无背叛其恩义,何来谈论不孝?”说到此处,他顿了一下,歪着头微微笑道“如果今日换作是你,我是说如果,哪一天你si去了,留下你的亲人,你可会希望他们成日为次哀伤思痛。”

这个问题问的沉重,可我心里却早已有了答案。我想长恭不只是在问我,也是在问他自己,因为他和我,是一样的。

逝者如斯,往者已矣。在那之後,我们便再也没讨论起此事,许是觉得没有必要了,因为我俩皆已想得足够透彻。

有些信念坚持久了,便是习惯成自然,b如说穷期那桩事亦或是血脉那一事,在我看来,两者就如同溪底浊土一般,从河底扬起,随着时间的冲刷,一切再是过往云烟。

院子里头的树花开花谢了好几轮,於思想上,我摆脱了种种不纯熟的理念,懂的能够将诸事分开来思索,但於休业上,我就是长恭嘴上常说懒惰的癞蛤蟆,不以jg进自我为目标,成日里混吃等si。

我那时怪他结论下得太重,任一事皆不能以单一个分面来想,这是我十几年来悟出的道理。就好b勤於道理者和勤於实做者是两回事,本应是要两者兼并,不可偏执,但现如今上天让人知道鱼与熊掌不可兼得,凡事皆无所谓两全其美,是以只好舍其轻而取其重者。

长恭听及此处时,忍住了那正要往上翻的白眼,耐着x子问道,“试问孰轻孰重?”

其实不过我疲於修炼的一番话没什麽根据可言,我只好胡乱搪塞道,“那得看你的造化。”

结果便是被长恭手塞了两大捆书简,无一不是论道理一类,他只说了要我自个儿好好在那方领域里成就大业,便没再同我说起修行这等事。

时间就如同细流般涓涓流淌而过,在我把长恭那几大捆书简好好读完後,我仍旧是我们安字辈中修行排行的尾端。过度凝滞於某物反倒终难成大事,我尽量避免去想血脉一事,尽力使自己维持在中庸的思考,既不去强求,也不会自伤。我想,在我这个还能安安稳稳地作为一名思想家的年岁里,我应该好好发挥从长恭那里得到的长才,为自己找到一个适当的位子安上去。

毕竟时间从不与人,谁知那时在都邑自立为王的上将军,会在人民群起沸腾,声势浩大的情况下,被朝廷以不到一年的时间灭国。这终究是十三岁的我所始料未及的。

叛军被攻破的几日後,消息传回上京城,那时的我不过从清晨的梦乡里起来,一番简易的梳洗完了,便如往常般随手抓了本书简子往檐廊上坐去。

终归根底有所不同,我终没能像安家长字辈依样成为一个优秀的降魔师,出外完成各种委托。大多的时候只能向现下一般坐在堂室内读个书简子,随着四时y诗、作画,偶尔在长恭来时耍耍嘴皮子。

就在我亢自读书之际,院门外突然传来一声喊声,大叫道,“长棣,你可在?”

听那声音,像是久久才见一面的堂妹长茨,我当及放下书简,随意套上了廊沿的木屐,迅速的将院子的木门拉开。

哪料到一拉开门,站在门口的是一位穿着鹅hse纱衣的俏丽姑娘,头上梳了个样式复杂的发髻,和我印象中那个胆小怕生的长茨堂妹有着

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